Le vieux pot

 

Mini drame : le Hibou est sourd comme un pot ! Enfin, comme un demi-pot, puisque le souci ne concerne qu'une oreille. 

Avant de vous expliquer, je dois faire une rectification très importante à la demande du principal intéressé : ce n'est pas un " mini-drame ", comme je l'ai qualifié un peu vite. Toutes mes excuses. C'est une calamité, une catastrophe planétaire, un cataclysme intersidéral ! 

Tout a commencé par ma faute. 

Il y a un mois, nous sommes allés chez le médecin pour un contrôle annuel. J'avais pris deux rendez-vous et je suis passée avant le Hibou pour pouvoir faire part au professionnel d'un souci que j'avais remarqué : mon mari entendait de moins en moins bien. J'ai donc demandé au docteur de jeter un coup d'oeil à ses oreilles, en précisant bien que je n'en avais pas parlé au Hibou. Sous-entendu : " Ne lui dites pas que c'est moi qui vous en ai parlé ". Oui, parce que le Hibou avait été très vexé quand j'avais émis l'hypothèse qu'il entendait peut-être un peu moins bien. " J'ai toujours eu une très bonne oreille " m'avait-il asséné.

Il est sorti de sa consultation avec une ordonnance pour une solution pour instillation auriculaire afin de dissoudre le bouchon que le médecin a trouvé dans son oreille droite (comme quoi, j'avais raison ! au moins à moitié). Le Hibou était moyennement content. 

J'ai joué les étonnées : " Ah bon, il a regardé tes oreilles ? " 

" Ben oui, comme tu lui avais demandé ! " 

Oups, mon sous-entendu devait être un peu trop subtil...

Nous avons donc acheté ledit produit, une instillation le matin, une le soir, on rince, tout ça pendant trois jours et... AUCUN résultat. 

Pire !! C'est là que le drame arrive : l'oreille du Hibou est bouchée ! Il n'entend plus rien ! A chaque fois que je lui parle il tourne la tête à 180 ° (si c'est possible, c'est un hibou) et se met à hurler : " Tu m'as parlé ? Je n'entends rien ! " 

C'est tellement lui...  <3

C'est là que je me rends compte que j'ai vraiment beaucoup de mal avec le fait de ne pas être entendue (il faut que je note ça pour ma psy, ça doit avoir une signification) et de devoir répéter les choses (ça m'épuise). 

J'ai donc trouvé un rendez-vous en urgence pour retourner voir le médecin. Dans l'intervalle, le Hibou se lamente et élabore des scénarios catastrophe. Ca va de " Tu vas voir qu'il ne va pas réussir à enlever le bouchon " à " Il va me dire que le produit a définitivement abimé mon oreille " en passant par " En plus j'entendais très bien, là c'est foutu ! " (apparement, mon hypocondrie a finit par déteindre sur mon conjoint). Il m'a même dit qu'il devenait vieux et que c'était peut-être une " andropause auriculaire ". Je ne suis même pas sûre qu'il plaisantait.

Nous allons au rendez-vous dans une heure. Enfin, ça c'est lui qui me l'a rappelé quand je lui ai dit qu'on allait partir : " Mais ça n'est pas à 16 heures ? " 

Effectivement, j'avais une heure d'avance (ce qui ne me ressemble pas). 

Je crois qu'il tenait sa vengeance (rapport au fait que tout ça ne serait pas arrivé si je ne l'avais pas dénoncé au médecin). Vous savez ce qu'il a osé me dire quand je me suis rendue compte que je m'étais trompée d'heure ? " Chacun sa vieillerie... "

Allez, on file chez le médecin en croisant les doigts, et je vous tiens au courant.

On est parés à toute éventualité !

Edit : l'oreille du Hibou est débouchée ! Il n'aura pas besoin d'appareil auditif ! Le seul problème maintenant : il " entend trop bien " (je cite) par rapport à ces derniers mois et ça le perturbe. On n'est pas rendus !

Picto drames

 

Grande Chouette s'est acheté une chaise de bureau. Une vraie chaise de compétition, option gaming, avec appui-tête, renfort lombaire, repose-pieds, dans laquelle on peut passer ses journées tout confort, voire même... s'endormir (elle a testé).

La miss est très satisfaite de son achat. Moi ce qui m'a impressionnée, c'est le carton d'emballage (oui, un peu comme les enfants qui jouent plus avec le papier cadeau qu'avec le cadeau lui-même - la Chouette est une grande gamine - ).

Mais vous allez voir, il y avait de quoi rester dubitative.

Le fabriquant, inquiet du niveau intellectuel des futurs acheteurs, a pensé à indiquer les consignes de sécurité sur l'emballage. Entre nous, je ne trouve pas ça très judicieux. On est censé garder le carton pour se souvenir des recommandations ? Il est grand le carton, très grand. Personnellement, j'aurais opté pour une petite notice pratique à consulter et surtout à conserver. Mais non. 

Reste à comprendre ce que le fabriquant a voulu nous dire.

Voilà une première vue d'ensemble de ses recommandations : 

Okay...

Ca n'est pas très clair, tout ça. Je décide donc de me pencher sur chaque dessin individuellement.

1

" Ne pas s'asseoir sur la chaise ". Comment ça, ne pas s'asseoir ? Il est fait pour ça ce fauteuil, non ? Je chausse mes lunettes. Ah, peut-être qu'il faut s'installer bien au fond. Je pense que c'est pour rentabiliser la présence du coussin lombaire. Ca se tient.

2

Houlà ! On passe un niveau supplémentaire, là. Je vois deux interprétations possibles. La plus probable : on nous conseille de ne pas laisser la colère s'exprimer face à un collègue qui serait tranquillement installé devant son bureau (oui, même s'il a pris la dernière barre chocolatée au distributeur à la pause café). Ou alors, on nous indique que la chaise n'est pas conçue pour prendre de la vitesse. Mais ? Et les courses de chaises de bureau alors ? (si, si, je vous assure que ça existe).

3

" Ne pas danser sur la chaise ". Mais qui fait ça ? J'ai la méchante impression que le fabriquant nous prend pour des idiots. Quoique... je me demande si le pictogramme est assez explicite... Peut-on monter debout sur la chaise s'il n'y a pas de musique ? Vous avez deux heures.

4

Quoi ? Je reste sans voix (ce qui est très rare chez moi). Alors là, je ne comprends plus rien. Je rappelle qu'il s'agit d'une chaise de bureau. Il faut vraiment être très très énervé pour s'y retrouver assis muni d'une arme à feu ! (mais qu'a encore fait votre collègue ?! ) Je note quand même l'information : " Grande Chouette, tu penseras à ne pas utiliser de fusil quand tu es assise devant ton ordinateur ! " " Hein ??? " Ca n'est pas moi. On a la même réaction.

5

Mais que quoi ? Cachez les yeux de vos enfants ! Ne pas £¨µ%§µ sur la chaise ? Non, ce n'est pas moi qui ai l'esprit mal placé, Grande Chouette a compris exactement la même chose que moi ! (On dirait que ça va mieux avec votre collègue...).

6

Et bien voilà ! La suite logique du pictogramme précédent ! Félicitations !

Je n'ai pas gardé le carton. Mais j'ai fait des photos. Ca serait dommage d'oublier tous ces précieux conseils, non ?

Bon appétit

 

Je tiens par avance à présenter mes excuses à toutes les personnes qui vont lire cet article avant de manger. Faites-le à distance plutôt. Et si vous êtes vraiment sensible, ne le lisez pas. Votre estomac vous en remerciera.

Toutes mes excuses également aux amateurs de gastronomie, de raffinement et de bons petits plats. Vraiment. Quoique... Grande Chouette nous rappelerait que les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas. Euh, il y a des limites quand même ! Non ? Je vous laisse juger la scène. 

Intérieur nuit, cuisine familiale : La Chouette termine de mettre des verres dans le lave-vaisselle et autres menues tâches à faire avant de monter dans sa chambre. Il est tard. Au moins 23 h 30 (étant donné qu'elle a trainé dans le salon à scroller sur son téléphone en mangeant du chocolat).

C'est le moment que choisit Grande Chouette pour débarquer : " J'ai faim ! "

" Ah, vu l'heure, ça n'est pas étonnant ! "

La jeune adulte ouvre le frigo : " Je ne sais pas quoi manger... Il n'y a rien du tout... " Evidemment, le frigo est plein. Mais plein de choses qui ne l'intéressent manifestement pas. 

" Du fromage ? Du saucisson ? "

" Non. " (Forcément, ça serait trop facile).

" Une pomme ? " (on ne sait jamais, sur un malentendu...).

" Oh oui, une pomme ! " (qu'est-ce-que je disais ? ).

C'est là que tout se gâte. Car voilà la recette de la pomme façon Grande Chouette.

Couper une pomme en dés. Ajouter des morceaux de fromage Saint Albray (je vous avais prévenus).

Comment dire ?

Ajouter des cornichons et... de la vinaigrette. Apparemment, c'est l'ingrédient qui fait toute la magie de la recette.

Que c'est appétissant !!

Elle s'est régalée. Moi j'avais vaguement la nausée. 

Mais je me console en me disant que ce qui compte, c'est qu'elle mange des fruits ! 

Jet lag

 

En début de semaine, j'avais rendez-vous avec la prof principale de Petite Chouette. Entretien individuel de début d'année, accompagnée de la miss. 

Face à la prof, j'ai comme une impression de déjà vu et je passe tout l'entretien à essayer de trouver à qui elle me fait penser. C'est un peu perturbant, je n'arrive pas à la situer. Quand soudain : mais oui, c'est Mme Trelawney ! 

Vous savez, la professeur de divination dans Harry Potter ! 

Franchement, elle lui ressemble. Pas seulement physiquement. Non, c'est aussi sa façon de parler, de se mouvoir, d'interagir avec nous. C'est bluffant. Et perturbant. A tel point qu'à la fin de l'entrevue, je lui ai dit au-revoir en lui souhaitant : " Bon week-end ! ". 

Nous étions lundi.

Petite Chouette n'est pas persuadée que j'ai buggé à cause de la ressemblance. Elle m'a dit  " Souviens-toi, à la première réunion parents/profs de 6ème, tu avais aussi souhaité bon week-end à ma prof de SVT (sciences et vie de la terre). Et on était un mardi. " (Cette enfant a une mémoire terrifiante).

Bref, soit je ne m'arrange pas avec l'âge, soit à chaque fois que Petite Chouette arrive dans un nouvel établissement, il faut que je me fasse remarquer !

Vivement la Fac !

L'araignée

 

C'est l'automne, les températures rafraichissent et on se tient au chaud.

Nous ne sommes pas les seuls.

Je vous campe la scène : il est une heure du matin, je viens de m'endormir (la Chouette est un animal nocturne, souvenez-vous) quand je suis tout à coup réveillée par un barouf pas possible à l'étage en-dessous. Soit dans la chambre de Grande Chouette. Ca parle fort, ça s'agite... Je ne suis donc pas de très bonne humeur (qui a dit " comme d'habitude ? " ) quand je décide de descendre.

Surprise : Grande Chouette est en pleine conversation avec le Hibou. Tous deux fixent un point situé au-dessus de la porte (soit juste au-dessus de ma tête), en proie à une agitation indue pour cette heure tardive.

- " Ca ne va pas de faire autant de bruit ? Qu'est-ce qui se passe ? " dis-je en bougonnant.

- " Rentre vite " m'implore Grande Chouette.

Ce que je fais. Je jette un oeil vers l'endroit qui a l'air de les hypnotiser. Houlà ! Je suis bien réveillée tout à coup ! Juste au-dessus de la porte, il y a ça : 

Oups ! Désolée pour les arachnophobes.

Petite note : non ce n'est pas moi qui ai pris la photo, je l'ai trouvée sur internet, j'avais bien d'autres choses à gérer que de penser à immortaliser l'animal.

Parce que oui, dans cette maison, je suis la " référente araignées ". Le Hibou déteste ça (surtout celles de ce type, ça lui rappelle le jour où l'une d'elles lui est tombée sur la tête quand il était enfant), Grande Chouette en a peur aussi et Petite Chouette... ben je ne sais pas, tiens ? Je vais demander : " Petite Chouette tu as peur des araignées ? " Réponse : " Ben non, c'est un animal comme un autre ! " (note à moi-même : ne pas hésiter à réveiller Petite Chouette la prochaine fois.)

Bref, il fallait faire sortir cette bestiole. Un petit tour dans la cuisine, et je reviens armée d'un grand bâton qui nous sert à faire taire l'alarme incendie quand elle se déclenche de façon intempestive (la dernière fois à la suite d'un essai culinaire du Hibou - c'est traître un steak hâché -). Un petit tour à la salle de bains pour récupérer un seau dans lequel je prends la précaution de verser un fond d'eau (vous allez comprendre).

Je reviens donc dans la chambre munie de cet attirail. 

" Eloignez-vous " dis-je. Précision inutile, le père et la fille m'observent de trèèèès loin (je ne vois plus que la tête de Grande Chouette qui s'est cachée derrière le rideau de sa fenêtre). 

D'après Grande Chouette, l'action qui a suivi était un grand moment de perfection : le seau tendu à bout de bras sous la porte, le bâton au bout de l'autre, j'ai tenté de faire tomber l'araignée. Au lieu de quoi, cette idiote est montée sur le bâton, que j'ai agité violemment (n'oublions pas qu'à l'autre extrémité se trouvait ma main). Et là, la bestiole est tombée pile dans le seau. Noyée ?? Et non, car apparemment nous avions affaire à une championne de natation qui tentait de rejoindre les bords du seau pour s'échapper. J'ai donc entamé un mouvement de rotation du bras afin de maintenir l'eau en mouvement et d'ainsi étourdir la bête. Et bien vous me croirez si vous voulez, mais dès que j'arrêtais, elle recommençait à nager vers les bords ! Devant tant de détermination, je n'ai pas vidé le seau dans les WC comme prévu dans mon plan initial. Je l'ai emporté jusqu'au local poubelles et j'ai jeté son contenu au loin.

Je suis rentrée sous les applaudissements et les regards reconnaissants et admiratifs de mon mari et de ma fille.

La plus traumatisée semble être Grande Chouette. Le lendemain, elle a dessiné l'araignée pour la montrer à sa soeur. 

Mais bien sûr...

Je pense qu'elle nous fait un déni traumatique.

NB : aucun animal n'a été maltraité dans cet article (enfin presque).

Alain de loin

Hier, petite soirée film avec le Hibou.

L'actrice principale me dit quelque chose, je me demande à qui elle me fait penser, ça m'empêcherait presque de me concentrer sur le déroulé de l'action.

Au bout d'une heure, illumination ! " Le Hibou, tu ne trouves pas que l'actrice principale a un petit air d'Isabelle Adjani ? "

" De qui ? " (le Hibou, lui, est concentré sur le film).

" D'Adjani. Elle lui ressemble un peu, non ? "

" Ben, c'est normal. "

Moi : " C'est sa fille ? "

Le Hibou : " Mais non, C'EST Isabelle Adjani ! "

Aaahhhhh... Tout s'explique ! 

Effectivement, il y a un air...

Vous la sentez la vague de honte et l'impression d'être très très bête ?

Quelle éducation !

 

Hier soir, branle-bas de combat dans la cuisine. Petite Chouette a étalé des feuilles de cours sur la table, sorti le blanc correcteur et est en panique.

" Mais qu'est-ce qui se passe Petite Chouette ? ", je demande.

" C'est la prof de maths ! Elle nous a dit que demain elle vérifiait les cahiers ! "

" Ah. " 

Petite Chouette a une notion du classement toute personnelle : en gros, si c'est rangé, elle est perdue. Par contre elle se retrouve parfaitement dans son bazar (on se demande de qui elle tient, hum). Malheureusement, l'Education Nationale ne souscrit pas à cette façon de fonctionner. Le plus flexible qu'un prof ait pû faire (et il a fallu attendre la classe de seconde), c'est de donner le choix entre un cahier et un classeur. J'ai conseillé le cahier à Petite Chouette (les pages se suivent, youpi ! ), elle m'a écoutée, mais... elle fait les exercices sur des feuilles volantes (c'est le cas de le dire... ).

" Bon, il te suffit de coller les feuilles dans le cahier, non ? "

" Mais non ", s'agite notre ado, " il faut aussi que j'efface tous les dessins que j'ai fait sur mes feuilles ! "

Et la voilà en train de badigeonner de blanc correcteur toutes les oeuvres réalisées pendant le cours (en plus " il y en a des trop réussies " ).

Le prof va adorer...

" Mais tu dessines pendant les cours ? " je tente. " Ca n'est peut-être pas le bon moment ".

Tout d'un coup, le Hibou intervient : " Ca n'est pas comme ça qu'il faut faire ! " (ah, ah, un coup d'autorité paternelle, ça va lui faire passer l'envie de dessiner en cours à notre mini rebelle).

" Regarde " poursuit-il en saisissant une feuille. " Tu caches la feuille sur laquelle tu dessines sous ta feuille de cours, comme ça le prof ne voit rien. "

Pardon ? 

En même temps, un des rôles des parents, c'est de transmettre leur expérience à leurs enfants, non ?