Chacun pour soi

Des fois, il y a des attitudes qui me sidèrent. A croire qu'on ne vit pas tous dans le même monde.

Mercredi dernier par exemple : pendant que Grande Chouette était à son activité, Petite Chouette et moi sommes allées dans un square. On y a retrouvé une des ses copines de classe, accompagnée de sa grande soeur et de sa maman. Les enfants jouaient sur le tourniquet, dans le petit train en bois, et puis elles sont parties un peu plus loin en courant, à une trentaine de mètres.

L'autre maman et moi discutions orthophoniste, et par miracle, je venais de trouver dans mon téléphone les coordonnées de celle qui s'est occupée de Petite Chouette (si vous avez besoin, demandez-moi, elle est vraiment top).

Un petit coup d'oeil au loin, Petite Chouette et ses copines s'amusent tranquillement. Le temps de déchiffrer le numéro pour le donner à la maman, et c'est la grande soeur qui arrive en criant : " Venez vite, Petite Chouette s'est fait mal ! "

On n'entend aucun cri, ce qui n'est pas fait pour me rassurer, et je marche aussi vite que mon dos me le permet. J'arrive à la structure de jeu, et je vois Petite Chouette assise par terre, en larmes, en train de se frotter la jambe. J'aperçois aussi du coin de l'oeil deux mamans avachies sur un banc, à deux mètres de nous. Je m'occupe de Petite Chouette : rien de cassé, pas une égratignure, surement plus de peur qu'autre chose. Je l'aide à se relever, et, c'est plus fort que moi, mais je ne peux pas résister.

Je lance gentiment aux deux larves vautrées sur le banc :

" Vous auriez pu venir la voir. "

" Ah non, c'est personnel. "

Pardon ? J'ai du mal entendre. Un enfant tombe devant elle, se met à pleurer, et elles n'ont pas le réflexe de se lever ? Je rêve là !

" Comment ça c'est personnel ? Vous n'avez pas bougé ? "

" On a dit à l'autre petite d'aller chercher sa maman. "

" Et vous vous restez assises à la regarder pleurer ? "

" Oh, mais c'était pas grave ! "

" Mais on s'en fiche ! C'est une question de solidarité ! "

Je vous passe les insultes qu'elles ont commencé à me sortir. Apparemment, je les dérangeais beaucoup avec mes réflexions. Je leur ait fait remarquer que ce n'était pas la peine d'être agressives, ce à quoi elles ont répondu que c'était moi qui les agressait (ben tiens).

J'ai pris Petite Chouette par la main, et je les ai plantées là sur leur banc moisi, en leur assénant que ce n'était pas étonnant que le monde aille si mal, et que ce n'était pas près de s'arranger.

Je crois qu'elles m'ont pris pour une folle.

Toute ressemblance avec des personnes existant...

Heureusement, la maman des copines avait tout vu et on a pu parler, ce qui m'a évité de ressasser ça tout le restant de la journée. Elle était aussi choquée que moi, et on a échangé nos expériences sur le manque d'humanité de certains de nos concitoyens (Non mais des mamans ! Quand même ! ) :

• les gens qui te coupent la route en voiture alors que tu es en train de traverser sur un passage piétons avec tes enfants ;

• le petit garçon de cinq ans, un gros pain dans les bras, qui essaie d'ouvrir la lourde porte de la boulangerie. Il a du mal, hein, visiblement il ne va pas y arriver, mais personne ne l'aide.

Et ça, ça n'est que pour mercredi dernier ! Mais il y en a tous les jours des exemples pourris comme ça.

Moi je dis qu'une société ou les adultes ne se sentent plus responsables des enfants, de TOUS les enfants et pas seulement des leurs, elle va mal.

Ca n'est plus de l'égoïsme ou de l'indifférence. C'est du suicide collectif !

Le grand ménage

Ca y est ! Je viens d'avoir un coup de folie du ménage. Vous vous souvenez que je ne suis pas passionnée par la chose (ici). En général, ça m'arrive au printemps, et quand vraiment les Minis-Chouettes ont mis un tel bazar que ça en devient insupportable, même pour moi.

Aujourd'hui, c'est différent. Je viens de nettoyer la salle de bains de fond en comble. Avec mon produit ménager le plus efficace (et vraiment économique : il reste la moitié de la bouteille alors que quand je l'ai acheté, Petite Chouette n'était même pas née ! Hum).

Aujourd'hui, c'est une crise de ménage existentielle. Oui. Une sorte de manifestation psychosomatique de mon état mental. Comme quand on ne peut rien avaler parce que quelque chose nous écoeure (au sens figuré) ou qu'on se retrouve avec un lumbago parce qu'on n'a pas su dire qu'on " en avait plein le dos ".

Aujourd'hui, je vois de plus en plus l'envers du décor.Vous me direz qu'à 45 ans 35 ans passés, il y a déjà longtemps que j'aurais du comprendre que le monde réel et le pays des Bisounours, ça n'est pas la même chose. Je le savais, bien sûr. Mais je n'en avais pas une conscience aussi aigüe.

Là je vois les masques tomber, je me rends compte de mensonges, d'attitudes égoïstes et méprisantes de la part de gens pour qui j'avais de l'estime, voire même, osons le mot, de l'admiration. Je suis un peu groggy. Plus que déçue.

Alors j'agis à mon niveau : je me relève, et je saisis mon CIF crème aux micro-particules (c'est pas pour faire de la pub, mais essayez, c'est vraiment top ! ). 

Et je fais le ménage. Au sens propre, faute de pouvoir le faire au sens figuré. Je frotte. J'enlève la saleté. J'élimine les taches. Je fais briller. Que du propre !

Et je continue à me battre pour les idées auxquelles je crois. Sans mon Cif (quoique... ).

Parce qu'il y a une chose importante que je ne vous ai pas dite : au fur et à mesure que je découvre tout ce négatif, je me rends compte parallèlement qu'il y a plein de choses positives dans la vie. Des gens qui s'engagent, qui se battent pour leurs idées et pour les autres, de l'entraide, de la solidarité...

Je grandis, je crois. En fait, ça n'est pas une crise de ménage : c'est une crise de croissance...

Bataille !

Après un repas frites plutôt mieux réussi que certaines fois (souvenez-vous), Petite Chouette a décidé de m'apprendre à jouer à un jeu de cartes. Non, pas le poker, ni le tarot (je vous rappelle qu'elle a cinq ans), mais le célèbre jeu de bataille.

Auquel à mon grand étonnement, elle se débrouille très bien. " Ah, j'ai la dame, elle est plus forte que le valet ! " Moi je dis qu'à cinq ans, c'est bien. C'est Papy et Mamy qui lui ont appris à jouer, m'a-t-elle dit.

Ma dernière partie datait d'il y a fort longtemps, mais heureusement, elle m'a rappelé toutes les règles. Un petit rappel, si vous aviez envie d'y jouer ce week-end :

- chaque joueur reçoit un nombre variable de cartes. Contrairement à d'autres jeux où les cartes sont réparties de façon égale, ce n'est pas le cas ici. En général, c'est l'enfant qui a beaucoup plus de cartes que l'adulte. Mais ça ne doit rien changer au jeu, car " ça n'est pas grave " a dit Petite Chouette ;

- on a le droit de donner une partie de ses cartes aux autres joueurs quand ils n'en ont plus. C'est un jeu coopératif ;

- on peut au bout d'un moment, mettre toutes ses cartes face visible sur la table et choisir celle que l'on va poser, en fonction de celle que l'adversaire vient de mettre. Non, ça n'est pas tricher ! Petite Chouette a ainsi choisi de poser un 7 à côté de mon 8. Et c'est moi qui ai remporté le tour ;

- l'as de trèfle appartient à tout jamais à celui qui l'a dans la donne. C'est à dire que même gagné par l'adversaire, on se doit de le reprendre, et de le glisser précieusement dans son jeu. C'est comme ça. (Ca n'est pas valable pour l'as de pique, ni de coeur, ni de carreau. Uniquement l'as de trèfle).

Voilà, j'espère qu'avec tout ça en tête, vous vous amuserez autant que nous !

CAF : Cool All Friends

Ce matin, j'ai appelé la CAF. Une sombre histoire de retenue sur salaire que je n'arrivais pas à déclarer.

C'était le troisième jour que je tentais ma chance. Oui, parce qu'apparement, tout le monde avait eu la même idée que moi. A croire que la CAF, c'est LA copine sympa que tout le monde s'arrache.

Deux jours donc que je tombais sur un répondeur m'informant que toutes les lignes étaient occupées, et que si mon appel n'était pas urgent, je serais gentille de rappeler plus tard. Et si mon appel était urgent, et bien, tant pis pour moi : je retombais sur les messages d'accueil, et c'était impossible de parler à quelqu'un.

J'ai trouvé le truc hier : il fallait taper 1 et pas 2 au début de l'appel ! (en même temps, je n'ai jamais été douée avec les chiffres...). Et là, je tombais sur un message d'attente ! Quelqu'un allait enfin me répondre ! Et bien non, en fait. Parce qu'il était 12 h 10, et que le service fermait à 12 h.

C'est bien beau de tout dématérialiser. Mais comment on fait quand on n'arrive pas à faire une déclaration par internet, et qu'on ne peut joindre personne ?

Elle en rajoutait, en plus, la CAF. A chaque appel, elle me disait " Attention, vous n'avez pas fait votre déclaration. " " Mais je sais bien, c'est pour ça que j'appelle ! " (hurlé dans le vide, face aux regards interrogatifs et vaguement inquiets des Minis Chouettes).

J'étais donc un peu crispée en réessayant ce matin. Je fais le 1, j'attends, et là, miracle ! " Votre temps d'attente est estimé à moins de cinq minutes. " " Youhou ! " Danse de la joie (heureusement, les Minis Chouettes étaient à l'école). A ce stade là, j'étais tellement soulagée que j'ai arrêté de calculer à combien allait me revenir l'honneur de parler à Mme CAF (6 centimes la minute. J'essaie depuis trois jours, je rappelle).

Quand tout à coup, entre deux petites musiques mignonnes, un message masculin s'est mis à me menacer. Oui, absolument ! Il me rappelait qu'il fallait que je sois polie avec la personne qui allait me répondre, qu'aucune remarque agressive ne serait tolérée, et que si je m'y aventurais, je risquais une amende, voire même une peine de prison.

C'est qui qui est agressif, là ? Parce que le monsieur, il me l'a répété quatre fois pendant que j'attendais. Je veux juste un renseignement, moi ! Je n'ai aucune intention d'être violente ! (quoique au bout de trois minutes à me faire menacer de prison, la moutarde commençait à me monter au nez...).

Un peu de douceur...

Sérieux, c'est quoi ce monde ou avant de dire bonjour, on a l'impression que l'autre va vous sauter à la figure ?

Vous imaginez ça, transposé dans la vie de tous les jours ?

Avec ses enfants, à 7 h 15 du matin : " Bonjour, c'est l'heure de se lever. Je vous préviens que si aujourd'hui vous mettez le bazar dans la maison ou que j'entends une seule dispute, vous serez privées de bonbons et de télévision. Sinon, vous avez bien dormi ? "

Au boulot (aide-soignante, au hasard) : " Alors je vous préviens, si vous avez l'intention de râler ou de me mettre en retard, je vous explose la tronche. Bon, on va à la douche ? "

En préparant le dîner : " Ce soir, c'est gratin de pommes de terre. Le premier qui se plaint parce que ça n'est pas assez salé, qu'il y a trop de fromage, ou que c'est trop chaud, il sort de table sans manger. " " Mais maman, on adore le gratin de pommes de terre ! " " Ah, ne commencez pas ! "

Ca met une bonne ambiance, pas vrai ?

Allez, Cool All Friends !

Combat de rêves

Ce matin, dans un demi-sommeil, j'ai murmuré au Hibou : " J'ai rêvé de toi cette nuit... "

" Ah bon, et je ressemblais encore à Brad Pitt ? "

" Ah ben non, pas cette fois. "

Je ne sais pas si ça vous fait ça à vous, mais il arrive parfois quand je rêve au Hibou qu'il ait les traits de quelqu'un d'autre. Mais c'est lui, c'est sûr. Je le sens, je le sais, je ressens sa personnalité unique (ça va, je n'en fais pas trop ? ).

Il a du mal à comprendre le concept, et je suis sûr qu'il ne me croit qu'à moitié. Alors voilà une petite mise au point :

- premièrement, si je rêvais vraiment de quelqu'un d'autre, je ne le dirais pas ; histoire d'éviter prises de tête et blessures narcissiques ;

- deuxièmement, rêver de son mec au bout de 17 ans de romance, c'est beau ; voire même admirable. Quand on a cette chance là, on ne s'offusque pas d'une légère modification du physique ;

- et troisièmement, répondre " Et moi j'ai rêvé de Scarlett Johansson, Naomi Campbell, et la nouvelle miss univers, mais je t'assure, c'était toutes les trois toi ", c'est totalement puéril.

Mis univers 2017

Et en plus, c'est même pas drôle !

Les pois cassés

 
Contrairement à ce que le titre pourrait laisser supposer, je ne vous donnerai pas de recette de cuisine aujourd'hui. Mais un conseil : ne faites jamais, JAMAIS cuire des pois cassés dans une cocotte-minute. Même si c'est écrit sur la boîte.

Ce que j'ai fait, évidemment.

A ma décharge, la purée de pois cassés, je l'ai toujours achetée surgelée. Mais il y a quelques jours, mue par un élan culinaire soudain, je me suis dit que ça ne serait peut-être pas compliqué à préparer moi-même. Et meilleur pour la santé. J'ai donc acheté une boîte de pois cassés au supermarché.

J'ai soigneusement suivi le mode d'utilisation inscrit sur la boîte : d'abord rincer les pois cassés à l'eau froide, puis, au choix, cuire 40 minutes à la casserole, ou 20 minutes à l'autocuiseur. Vu que je m'y prends toujours au dernier moment pour préparer les repas, j'ai choisi l'option cocotte-minute.

La vapeur bizarre qui sortait pendant la cuisson aurait du m'alerter. Mais non. J'ai laissé cuire 20 minutes, j'ai éteint, et je suis allée chercher les Minis-Chouettes à l'école. En revenant, j'ai voulu ouvrir la cocotte-minute. Impossible. J'ai bien sur vérifié qu'il n'y avait plus de vapeur à l'intérieur, tourné le truc d'ouverture dans tous les sens, forcé, appelé le Hibou à la rescousse. La cocotte-minute ne s'ouvrait toujours pas. 

Ah, ah, ah !

Ne s'ouvre toujours pas devrais-je dire. Parce que ça fait cinq jours qu'elle est posée sur un coin de l'évier, et qu'on attend patiemment qu'elle daigne nous livrer son contenu. On reéssaye de temps en temps, mais elle est coriace.

Entre temps, j'ai consulté des forums sur internet, et j'ai lu rapidement qu'il ne fallait pas faire cuire les pois cassés à l'autocuiseur. Tout comme les pâtes, les céréales ou la rhubarbe... Parce que, je cite : " Ces aliments ont tendance à mousser, à écumer, à crachoter, et risquent de bloquer la soupape d'évacuation, le bouchon de surpression et le verrou du couvercle. "  Tout un poème...

Alors pourquoi sur l'emballage de mon produit, ils conseillent la cuisson à l'autocuiseur ? Pourquoi ?

La preuve

En même temps, j'aurai du me méfier des pois cassés. Car comme le dit mon cher et tendre " Avec un nom pareil, on sait à quoi s'attendre " (oui, je sais, il faut réfléchir pour comprendre, c'est de l'humour Hibou).

Cinq jours donc que ma cocotte-minute est bloquée. S'ouvrira-t-elle un jour ? Mystère...

Je n'ai pas voulu rester sur un échec, et j'ai retenté aujourd'hui avec une cuisson à la casserole. Classique. Sans risque. Vous voulez voir ce que ça a donné ?

Ben voyons !

Ca revient cher la purée de pois cassés maison. Si au moins toute la famille m'avait complimenté et en avait redemandé... Mais ça, c'est une autre histoire...

PS : si quelqu'un a une idée de génie pour ouvrir ma cocotte, je suis preneuse...

C'est de la merde !

Voilà, je suis énervée ! Et si je paraphrase notre regretté Jean-Pierre Coffe (paix à son âme), ça n'est pas pour m'en prendre à une pauvre tranche de jambon (notez que je pourrais, quand on sait que c'est plein de E250, additif soupçonné d'être cancérigène).

Non, l'objet de ma colère du jour, ou plutôt, les objets, ce sont mes derniers achats de chaussures.

Vous vous souvenez de ma hantise des magasins de chaussures ? J'en ai déjà parlé là. Cette fois, je croyais être tranquille pour un bon moment. Peu après la rentrée, j'avais emmené les Minis-Chouettes chacune leur tour pour acheter une paire de bottes (le récit ici). 

Paires de bottes qui devaient faire tout l'hiver, donc. Logique. J'avais même réussi à en  profiter pour m'acheter une paire de pantoufles assez peu sexy, mais très chaudes (je commence à m'organiser).

Je ne veux pas dénoncer, hein, ça n'est pas le genre de la maison. Mais je tiens quand même à vous faire partager mon expérience désastreuse. Je vous dirais donc juste que le magasin ou on a acheté ces simili chaussures a un nom qui commence par Gé. Et qui finit par Mo. Ne m'en demandez pas plus, je suis tellement énervée que je risquerais de vous balancer le nom complet.

Oui, je suis hors de moi. Parce qu'au bout de trois mois, voilà l'état de mes achats.

Alors, vous me connaissez, je ne me suis pas contentée de râler. Je suis retournée au magasin. Ce qui ne m'a pas avancée à grand chose, mais m'a permis de vider mon sac auprès d'une innocente vendeuse (ça soulage).

Moi : " Bonjour " (sourire crispé, et ton déjà énervé).

Elle : " Bonjour madame. Je peux faire quelque chose pour vous ? " (regard à 360° pour essayer de localiser une collègue).

Moi : " Justement, oui. J'ai acheté ces chaussures chez vous il y a moins de trois mois. Vous avez vu leur état ? Regardez les talons. Depuis quand on fait des talons creux ??? " (mode hystérique enclenché).

Elle : " Ah, mais c'est comme ça maintenant. C'est surement pour faire des économies. "

Moi : " Des économies ? Vous voulez rire ! C'est fait exprès pour que les chaussures s'abiment rapidement et qu'on soit obligés d'en racheter ! "

Elle : " Oh ben non, quand même ! Vous voulez voir une autre paire ? "

Moi : " Une autre paire ? Certainement pas ! Et je ne remettrai jamais les pieds dans votre magasin ! "

Sur ce, je tourne les talons en renversant au passage trois boîtes qui tenaient en équilibre sur un présentoir (il faudra que je vous parle de ma maladresse chronique, un jour).

J'ai donc du remmener les Minis-Chouettes dans un autre magasin, où la vendeuse et moi-même nous sommes lamentées sur le manque de qualité des chaussures du concurrent.

Reste à savoir combien de temps vont durer mes nouveaux achats. Parce que je ne me fais pas d'illusions. Dans notre société, tout est fait pour qu'on consomme le plus possible. 

Et le gouvernement, il fait quoi ? Ben rien, comme d'habitude.

Ca n'engage que moi, mais je prédis une large victoire aux prochaines présidentielles au candidat qui prendra l'engagement de lutter contre l'obsolescence programmée ! 

Allez, chiche ?