Ma meilleure amie

Il y a des interrogations qui durent des années.

Dans l'un de mes anciens boulots, j'avais de chouettes collègues. Et Nina. Un vrai coup de foudre amical. On se retrouvait avec joie le matin, on discutait après le travail, on parlait de nos maris, de nos enfants, on refaisait le monde, on écrivait, on se motivait, on se confiait, on était inséparables. 

Quand j'ai été en arrêt maladie pendant plusieurs mois, je n'ai plus eu de nouvelles de Nina. Et puis j'ai changé de travail sans la revoir. Pendant des années, je me suis demandée ce que j'avais pu faire (ou ne pas faire), j'ai échafaudé des hypothèses (et si quelqu'un jaloux de notre amitié lui avait raconté des horreurs ?) et je suis restée avec une sensation de malaise. Parce qu'on n'efface pas une amitié pareille en quelques jours. 

Une fois, je lui avais même dit : " C'est exactement comme ça que j'imagine une relation entre soeurs ". Après coup, je me suis dit que c'était peut-être cette confidence qui avait été de trop. On est pudique dans sa culture.

Cette interrogation m'a accompagnée pendant plusieurs années. J'avais besoin de comprendre.

Et puis j'ai revu Nina par hasard. Au détour d'un rayon de supermarché. Elle était heureuse de me voir, on a papoté, on s'est promis de se revoir, et ça m'a fait un bien fou. Elle ne m'en voulait pas ! Pendant toutes ces années je m'étais culpabilisée et elle me souriait, me parlait comme si on s'était vues la veille. 

Cette rencontre m'a enlevé un poids énorme. On s'est revues une fois. J'espérais qu'on redeviendrait amies comme autrefois mais elle ne m'a pas recontactée (et moi je ne sais pas bien comment faire ce genre de chose).

C'est au début de l'année suivante que tout s'est éclairé. Nina m'a envoyé un message photo pour me souhaiter une bonne année. Sur le cliché, un portrait d'elle, souriante, à côté... d'une femme. 

Et là j'ai compris. Qu'il y a des années, je l'avais blessée. Sans le vouloir. Que le " Tu es comme une soeur pour moi " que j'avais prononcé comme un compliment ultime, avait dû avoir pour elle la violence d'une balle. 

Je n'avais pas réalisé. Je suis désolée, même si ça n'aurait rien changé. Je me souviens (oui, j'ai eu une vie sentimentale pourrie avant de rencontrer le Hibou) combien l'amour à sens unique peut faire mal. 

Je serai toujours là pour Nina, avec mon amitié intacte. Mais je comprends qu'elle reste éloignée si ça ne lui suffit pas.

Alors, de loin, je lui souhaite une vie aussi belle que son âme. 

Coup de mou

 

C'est l'été, les vacances, il fait beau, il fait chaud et... j'ai un gros coup de mou.

Début juillet, j'ai eu un petit souci de santé en regardant la télévision (on ne juge pas ! ). D'apparition brutale, avec pompiers, urgences et bilan de santé complet. A priori tout va bien. 

Mais moi ça m'a complètement chamboulée. Parce que la Chouette aime ce qui est prévisible, ce qu'elle peut maîtriser et controler. Et là, pour le coup... c'était tout l'inverse !

Je ne vous dis même pas le nombre de questions qui tournent en permanence dans ma tête depuis. 

Et ça a des conséquences concrètes : je comptais faire des sorties à la journée cet été avec les Minis-Chouettes. J'en ai prévu une... que j'ai annulée la veille. Impossible de partir à 100 km de la maison, même en train, même pour un jour.

J'avais envisagé un ou deux " week-ends " avec Petite Chouette (parce que le Hibou et Grande Chouette sont très, très casaniers). J'ai cherché, j'ai élaboré un programme que j'ai fait valider par Petite Chouette pour au final... lui annoncer que je n'arrivais pas à cliquer sur " Réserver ". Je ne peux pas. C'est physiquement impossible. Même pour partir une nuit à 50 km de chez nous.

Je me retrouve complètement bloquée. J'ai l'impression de repartir des années en arrière. Avec une différence : la culpabilité. Parce que ça ne touche pas que moi. J'ai promis, j'ai fait miroiter des choses, et puis... rien. 

Alors oui, les Minis-Chouettes sont grandes maintenant. Elles peuvent comprendre. Elles me disent qu'elles comprennent d'ailleurs. Mais moi, je me déçois.

Et je culpabilise. Donc je réfléchis. Donc je ne dors pas. Donc le lendemain je suis encore moins bien. En plus maintenant j'ai peur quand je regarde la télé (on ne juge pas, j'ai dit ! )

On a tenté la sophrologie avec Petite Chouette. J'avais de vieux CD enregistrés par ma prof de l'époque (coucou Elisa 💙). Ca marche bien. Jusqu'à ce que le voisin décide d'utiliser sa perceuse pour parfaire sa décoration intérieure.

On va tenter les sorties à la journée. Avec un but précis peut-être (parce que j'ai réussi à aller passer un casting avec Grande Chouette sur une demi-journée. Et que ça s'est bien passé. Oui, je vous raconterai.)

Je vais y arriver. Peut-être. Même si je ne me sens plus en sécurité hors de chez moi. Alors que c'est précisément chez moi que c'est arrivé !

Allez comprendre, la Chouette est compliquée...

Neuf ans plus tard

Petit point pour mes anciens/nes lecteurs/trices curieux : mais que s'est-il passé pendant tout ce temps ?

Neuf ans, le temps d'une grossesse (oui bon d'accord, l'expression c'est "Neuf mois le temps d'une grossesse", mais on ne va commencer à chipoter ! ).

Par quoi commencer ? Les Mini-Chouettes d'abord. 

Grande Chouette a 18 ans ! Elle est majeure. Et vaccinée (enfin, presque, il faut qu'on finisse ça cet été, elle aime toujours autant les piqures). Elle a passé un an à la fac, veut toujours travailler dans le cinéma, d'ailleurs elle vient de faire un stage sur le tournage d'un long métrage, il y aura son nom au générique et dans quelques années elle aura un César. Et un Oscar (non je n'exagère pas, j'anticipe ! ). 

Petite Chouette a 14 ans ! Elle va entrer au lycée. Elle est passionnée par la guitare électrique, les groupes de musique des années 60 à 90 et la confection de cookies. Pas d'idée d'orientation pour le moment, l'objectif de l'année était l'obtention du brevet, mais je lui prédis également un grand avenir (guitariste ? vendeuse de cookies ? créatrice de guitares en forme de cookies ?).

Les Minis-Chouettes sont donc toujours aussi choupies.

Et le Hibou me direz-vous ? Le Hibou dessine. Encore et encore. Avec talent et obsession (si, je suis objective). Avec quelques expos par-ci par-là. Mais on ne comprend toujours pas grand chose au marché de l'art. Je cherche donc des opportunités en croisant les doigts (ce qui n'est pas facile, surtout pour surfer sur internet).

Et la Chouette ? (oui, je parle de moi à la troisième personne si je veux). Entre deux épisodes de mal de dos, j'ai écrit d'autres livres (ici), j'ai été élue de ma commune, j'ai travaillé trois ans dans une agence immobilière, j'ai découvert avec stupeur que tout le monde ne fonctionnait pas comme moi (ou l'inverse) et j'ai fait face à un gros syndrome de la page blanche. Je suis toujours aussi pleine d'interrogations, traversée par autant de petits énervements (quotidiens vous diront le Hibou et les Minis-Chouettes) et d'enthousiame pour les petites choses ("Oh, des tablettes de chocolat en promotion ! " ).

On habite toujours la même maison, tous les voisins se sont renouvellés (mais il y a des choses qui restent d'actualité, par exemple ça). J'y reviendrai certainement dans de prochains articles, les gens étant source d'agacements d'étonnements continus.

Le mot de la fin revient à Petite Chouette, qui après avoir lu l'intégralité du blog, m'a dit :  "Notre vie n'a pas tant changé que ça". 

Et ça, en vrai, c'est chouette. 

Le retour de la Chouette

Hier, on discutait tatouages avec Petite Chouette. En voulant lui montrer le dessin de chouette que le Hibou m'avait fait (et que je me ferais tatouer un jour, enfin peut-être, enfin si ça ne pique pas trop, bref, on verra) je suis retombée sur ce blog. Et sur la date du dernier article.

Ouille (oui, je suis toujours adepte des jeux de mots pourris).

Presque neuf ans. 9 ans !

Mais que c'est-il passé ? Parce que Dieu sait que je l'aimais mon blog. Il avait un petit lectorat, avec de chouettes (je suis la reine des jeux de mots je vous dis) retours, mais surtout il me servait à extérioriser toutes mes contrariétés, à partager mes petites et grandes joies, bref, il faisait partie de moi.

Petite Chouette a vu mon blog. Elle s'est passionnée. Elle l'a lu en entier. En un jour. Elle a adoré. Elle veut de nouveaux articles.

J'ai relu quelques passages. Je me suis souvenue du bien que cela me faisait. Je me suis redécouverte (parce que mon humour s'est bien caché depuis quelques années). Je me suis dit : "Et si je recommençais ? " Suivi de : "Je n'en suis plus capable" (je n'ai pas beaucoup changé finalement). 

Et là, mon cerveau s'est remis à mouliner, à me proposer des idées : j'avais envie (que dis-je, j'avais besoin) d'écrire !

Alors voilà, la Chouette est de retour. 😁